Next Exit

Mi perro ayer me dijo al oído que no entendía por qué los humanos reservaban fechas del año para abrazarse y desearse cosas lindas… él lo hace todos los días, no de la misma forma, pero mueve su cola, lengüetea y se tira de espaldas para recibir un poco de cariño también.
Luego de su comentario me quedé pensando (lo que es muy habitual sobre todo a fin de año), y caí en razón de que no quiero seguir en lo mismo, me gustaría cambiar algunas cosas y mantener otras… si bien, no reservo mis abrazos para fin de año, hay mucho aquí dentro que no me pertenece, tales como palabras de aliento, de agradecimiento y por qué no decirlo, de enojo y odio.
Me reservo, e intuyo que NOS reservamos, un sinnúmero de cosas que a ratos nos hacen sentir bien, nos suben el ego, pero en otras ocasiones nos entregan malos ratos y profundas soledades.
La idea no es cambiar de la noche a la mañana, pues si bien, creo en el cambio, sé que éste requiere de esfuerzo y dedicación…

Prefiero pensar que hay otra salida, y que poco a poco me estoy dirigiendo a ella, porque sé que hay cosas que van a cambiar y que tengo que cambiar. Esta “próxima salida” no es sólo mía, no tiene reservas, es de todos/as… todos/as podemos optar a caminar hacia ella, escoger otras formas no habituales de moveros, hacer las cosas y relacionarnos con los otros.
Me gustaría pensar que con este fin de año cambiaré, y junto con ello mi alrededor también.
Tengo la esperanza de que por la mañana, mi perro despierte a mis pies y me diga lo asombrado que está de los humanos y lo maravilloso que resulta darse la oportunidad de cambiar.

Buen fin de año para todos y todas.

Fin de año

comerme uno de esos algodones rosa en el parque,
esperando...

[encuentrame, yo no te puedo encontrar] ... mi regalo de navidad!

martes 13*

Caminaba casi inconsciente por las calles, tenia puesto su mp3 y tarareaba a ratos “me siento tan laxo me siento mareado… el olor clandestino se desvanece… cerrá la escotilla nena que no hay gravedad, afuera oigo truenos lejanos y el mundo al revés… te amo”. Parecía en otro planeta, sus manos se movían como si tocase algún instrumento, del más allá, pero que al parecer estaba más acá de lo que me imaginaba.
Yo escuchaba música también, pero dejé de hacerlo cuando noté su mirada perdida en una esquina del metro… había melancolía y mucho placer de sentirla por lo demás, parecía solo, o más bien inspiraba soledad, de esa que a ratos da pena pero que después a la larga, se empieza a disfrutar… y fue ahí cuando comenzó toda mi observación… no había nada que hacer en el día, o mejor dicho no tenía ganas de hacer lo que debía hacer, y me propuse observarlo hasta que me aburriera o hasta que me dejara de gustar… porque algo tenía que me atraía… y claro, mirarlo a los ojos fue casi como la melodía del mejor acorde, así como un re menor.
Se bajó en universidad católica, tomó la calle Lastarria, sacó un cigarrillo y lo prendió… tardó en fumar, y qué olor tenía aquel cigarrillo, que de tabaco no tenía nada, sumado a aquel exquisito aroma a café que ronda por esos sectores de Santiago. Continuaba caminando, ensimismado, si parecía que la gente no existía para él… y cuanto quería yo que existiese! Que mirase por lo menos hacia atrás para poder ver nuevamente esos acordes en su mirada! Continuó hacia el Forestal, se sentó en una banca y tranquilamente esperó… o quizás contempló… porque nadie llegaba… y daba la casualidad que ambos estábamos sentados frente a frente, ambos solos, ambos escuchando música… con la diferencia que yo pensaba en él (y me hacia como la que esperaba a alguien) y él lo más seguro estaba esperando a alguien.
Atardecía, los niños entraban a sus casas a tomar once, los extranjeros tomaban cafecito con algún pastel y los típicos adolescentes del forestal se embriagaban con infinitas chelas… el cielo enrojecía, la brisa se enfriaba y yo aún no me aburría.
Él continuaba ahí, pensando, muy tranquilo… la ventaja de la posición que adopté es que le podía mirar siempre sus ojos, y cuanto me encantaban! Pero no me atrevía a decirle nada, ni siquiera a pedirle fuego, porque esas son las técnicas que comúnmente se deben aplicar, pero no venían al caso, como tampoco venía al caso que me acercase porque sí, resultaba forzado y más aún, cuánto me avergonzaba.
Decidí irme, pese a que no me había aburrido ya era suficiente, esa mirada ya la había guardado y me alimentaría de ella por un tiempo más… y que mejor regalo de un martes trece, de esos que dicen que son de mala suerte!
Me levanté, caminé hacia la Alameda y esperé…

Estaba en el metro, de pronto la vi… era pequeña o quizás se veía pequeña, escuchaba música en su mp3, algo hacía con sus dedos, parece que algo imaginario tocaba… miraba hacia fuera del vagón, algo perdida, abstraída, se dio vuelta y la ví… nos alcanzamos a ver, lo sé, quería continuar mirándola pero era muy evidente, ella parecía muy indiferente, un poco ruda, pero no podía ocultar su ternura en la mirada, si hasta te acariciaba con esos ojos… intenté pensar rápido, de donde vendrá, a donde se bajará, su vestimenta era como de esas nenas de las que va al forestal, y por lo demás, si se bajaba ahí, el parque es un buen lugar para invitarle un helado, inventar una excusa para hablar, pedirle fuego en la vereda y como mínimo registrar una vez más su mirada.
Me bajé en el metro católica, miré hacia atrás pero no caché si se bajó, se perdió… bueno filo, no hay nada que hacer, en realidad no quiero hacer nada, así que por último me quedo a pasar el día en el parque… martes trece, un buen día para fumarme la colita que me queda…
Y está al frente, ¿pero cuándo apareció? ¿cuándo se bajó?...lo más seguro es que está esperando a alguien, pero bueno, de aquí por lo menos veo lo rica que está…
Está sola, no llega nadie, la habrán dejado plantada! Pobre, y si me acerco a conversar… ya filo, si nada se pierde! Puta la wea! Demasiado tarde, la nena se va…

casi-cayendo

Esta foto no es mía, no, me la robe o mejor dicho la tome prestada de un cronopio/cronopio.

Me gusta la foto, este ser verde y húmedo sale como casi-cayéndose, ¿Qué le hubiese pasado si la escalera no hubiese estado, o tal vez, si no tuviese manos? /
He pensado (aunque algunos/as no lo crean!) que no es necesario estar literalmente casi-cayéndose para experimentar el vértigo que se siente (mareo, sudoración, adrenalina, miedo e incluso éxtasis) /
Últimamente me he sentido casi-cayendo, y en verdad, no sé de donde me estoy sujetando. ¿Es que acaso aún me tengo que mantener? ¿Y si me tengo que mantener, mantener para qué? ¿Y si las manos duelen y los pies quieren descansar hay que hacer caso omiso? ¿Y si me caigo y después no me puedo parar? ¿Y si la caída resulta ser necesaria, y de hecho, no es una caída sino un aterrizaje?

Solía pensar que algo de control tenía, pero ahora que estoy casi-cayendo veo que las cosas han cambiado, el cuerpo cada vez pesa más y se ve mucho más atractivo dejarse caer que mantenerse en lo alto. Pero parece que no es tan alto! Y algunos me dicen que tengo que llegar más alto! Pero en verdad, no puedo, hay sueño, hambre, angustia, temor, sufrimiento, necesidad de ocio y de mirar al cielo (es que desde acá sólo se puede mirar la escalera y la muralla!)
Y claro, no es necesario estar literalmente casi-cayéndose, pero cuantas veces lo hemos estado! Es como cuando uno/a se está quedando dormido/a y siente que se está cayendo en un hoyo que no tiene fin ¿lo han sentido? Yo cuando pequeña lo sentía y muy seguido, y me daba miedo y me despertaba! Y como a veces en la noche, cuando está oscuro a veces aparecen como puntitos de múltiples colores bien chiquititos, me quedaba mirándolos y de a poco me dormía. Y no había que contar ovejas, ni imaginar cosas ni inventar historias… había que ver los puntitos!!

De puntitos y caídas, de cansancio y casi-caídas, de sueño(s) y puntitos y caídas… mentira que ya me caí! (no me di cuenta!)

Optimitic

No sé si se han fijado, pero en este país hay mucha gente densa. Yo me pregunto ¿cuál es la necesidad de siempre resaltar lo negativo? ¿A caso gozan siendo pesimistas y siempre comunicar sus problemas y lo malo que lo pasan en la vida?
Dicen que soy psicóloga, que tengo que ser tolerante y respetar y entender a todas las personas… yo respondo que soy Fabiola antes que psicóloga y hay cosas que no tengo por qué entender. De hecho, he tomado una decisión, alejarme de esas personas densas, que todo lo critican y no proponen cosas, que más que construir o de-construir destruyen, he decidido alejarme de aquellas y aquellos que se quejan constantemente, que de lo único que hablan es de sus problemas y no ven los problemas de los/as demás, los problemas económicos, de clases, de género, de la educación, etc. Lo importante para esas personas son ellos/as, ellos/as, sus problemas y nadie [nada] más.

Han notado que esa gente se siente??? Es como que pesan, tu hablas con ellos/as y terminas cansado/a… como que te sacan energía y te dejan algo, no sé.
Soy de la idea que el mundo no está bien, hay cosas que no me gustan pero hay otras que si, y a partir de ellas podemos construir cosas mejores, con optimismo, con una sonrisa, con palabras de aliento y esperanza.
Te invito a ser optimista!

[Algún día]

Las calles a veces parecen lejanas… el viento corre más que otros días, el sol ya desaparece y sigues caminando. Partiste hace ya bastante tiempo, de hecho ni lo recuerdo, miraste hacia atrás y con poca energía me dijiste que querías caminar…
(Si piensas volver) despierto pensando siempre en lo mismo, no quiero decir que te extraño, o que te hecho de menos, porque no es cierto, la idea es que quiero saber como estás, si tus zapatillas están gastadas o tus pies cansados. (Si piensas volver) a veces quiero que no solo lo pienses, sino que también lo desees, creo que te conocí suficiente como para entender tu espera por el pensar más que por el sentir. (Si piensas volver) aunque sea por tres minutos, me da igual, ya nadie ríe en casa como tu lo hacías. (Si piensas volver) creo que tendré hecho el pie de limón que siempre me pedías, pero esta vez lo haremos como a ti te gusta - con harta crema y poco merengue -. (Si piensas volver) regaré el jardín todos los días! Y la pileta estará arreglada con esas piedras poco curtidas. (Si piensas volver) te cantaré mis poesías…

Si piensas volver, algún día.

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Algún Día :::: someday, one day

La música aturdía
y no escuchabas mi canción
Inútil fue negar
esta distancia entre los dos

Ahora todo es bruma
y no hay luces que seguir
Si piensas volver
algún día...

Cuando era joven y vos eras yo
no había nada que temer
Hoy las paginas se mezclan,
es curioso estar aquí (curioso estar aquí)

Pudiste ser mi reina
descansada de sufrir
Si piensas volver
algún día...

Ninguna estrella nueva
enviarán por mí
Si piensas volver...

con soda & stereo!

Tome soda y me fui en stereo. Llore soda y reí en stereo.
Grité en stereo y caía soda del cielo.

Cantó fue y siguió en remolinos, girando en remolinos me quedé en stereo.
Ya se había terminado y según cerati no era nada personal!
Para mí si que lo fue.

Girando, girando… en mi zona de promesas… el día más lindo,
te vi volver.

Mi día con soda stereo!

Gira gira GIRASOL!!!

- Pero que lindo!!
- Que lindo? yo no le veo nada de “lindo”??
- Me gusta eso, mira eso!!
- Eso que?? Que poco precisa que eres,
las cosas tienen nombre
- Pero si te lo puedo mostrar, mira ahí!
- Me carga hablar contigo, eres tan concreta
- A mi no me carga que no me entiendas, es normal
- Que es normal??
- Que hayas crecido
- Que tiene que ver eso con lo que estamos hablando??
- Necesitas nombres, las personas cuando crecen parece
que necesitan que les digan todo… bueno y a veces no se
dicen nada y pelean… yo lo he visto y mi mamá siempre me
dice que esas son cosas de adultos
- Haaa ya lo vi! Eso!
- Si eso!!! No crees que es re-lindo
- Si, es precioso
- Es amarillo
- Y redondo
- Si tiene como dientes, y dicen que gira así con el sol.
Me da como cosquillas mirarlo
- Como…. estas cosquillas!!!
- Haaaaaa jajajajaja haaaaaa jajajaa nooo estas son
mejores!!!
- Que nena que sos
- Tu también, por eso te quiero, a pesar de que los dos

tengamos la misma edad!!

 (Extracto de un día no-habitual)

Gira, gira, girasol
gira, gira como el sol
trala trala trarilón
gira, gira como el sol.

 Remolino de papel
nueve puntas pueden
 sertrala trala trarlén
nueve puntas de papel.

 Soplando puedes juntar
la estrellita con el mar
trala trala trarilánla estrellita con el mar.

Remolino remolín
a la luna quiere ir
trala trala trarilén
a la luna quiere ir.

Agradecimientos: A Víctor Jara por la tremenda canción!
y a marioinlove por la foto.

Mi columpio rojo*

Está en la Quinta Normal, cerca del metro… cada vez que lo veo pareciera que me está esperando, o mejor dicho, yo espero encontrarme con él.
Mi columpio rojo está bajo un árbol, al lado de los juegos de los niños… la posición es ideal, el sol llega tenue, de lejos se ve la laguna, de cerca se ven los niños y de más cerca tengo árboles que nos acompañan.
Siempre quise tener un columpio, y ahora tengo uno, y rojo!... no es que me lo robé, ni que me pertenezca, el otro día de hecho lo estaban ocupando, y me gusta… es solidario y entrega mareos y velocidades sin hacer prejuicios.
Cuando llego a casa lo hecho de menos, me entrega momentos perfectos que quiero conservar durante todo el día… y sé que tampoco puedo estar columpiándome todo el rato… pero asumo que me dan ganas de estar en el todo un día, comer helado junto a él, escuchar mis mejores temas, fumarme un cigarro, conversar con quien se columpie al lado (en el azul), contemplar el atardecer y también el amanecer… columpiarme hasta vomitar.

Mi columpio Rojo es tán perfecto!

(we always we're so free  we promised that we'd be perfect) 

Blancas amapolas

Estabas cansado, no sé de qué… intentaste enfocar tu mirada pero no podías, tome tu mano y te llevé adonde me pediste.
En el camino me hablaste de tu ansiedad, de los miedos y de tus huidas… y me detuve, esto también era una huída y ya estaba cansada de que lo hicieras, insististe y no atiné más que a abrazarte, no podía dejar que escaparas de esa manera nuevamente…
Intenté convencerte de que el lugar donde te llevaría era mucho mejor que el que proponías, pero estabas tan inmerso en ti que no entendías nada, tu obsesión por llegar a ese lugar te tenia obnubilado, ¿Cómo llegamos al mar en santiago?
Sabía que estar en la playa era tu vía de escape más querido, pero no podíamos, con solo trescientos pesos en mis bolsillos y una mochila cargada de tus ansiedades, no podíamos!

Inventé una historia mientras viajábamos en la micro, te dije que estábamos en estación central, que tomamos un bus con dirección a la playa que más adoras, que a tu lado había un niño haciendo muecas y su madre hacia burbujas para reventar… reíste cuando el tío de los cuchuflís te regaló uno bañado en chocolate.
La verdad era que íbamos dirección a mi no-lugar, a tu lado había un niño llorando porque su madre no le compró el aparatito para hacer burbujas y el tío de los cuchuflís era un hombre cansado y borracho que te ofreció cerveza.
Cuando nos bajamos corriste en la misma dirección que siempre lo haces, te detuviste y me miraste anonadado… (no, no hay mar)… observaste a tu alrededor y no lo podías creer…volviste nuevamente tu mirada a mi, y susurraste: “un mundo lleno de blancas amapolas para mi!"

No había visto esa cara desde que fuimos a la playa por primera vez, sabia que estabas cansado y que tenías muchos problemas… pero era mejor llevarte a mi no-lugar… te hice un chocolate caliente y te recosté en mi cama. Te quedaste quieto, no lo podías creer ¿de donde sacaste tantas amapolas blancas? me preguntabas… la respuesta no existía, lo importante es que eran para ti!
Cerraste los ojos y me quedé cuidándote. De lejos miraba tu mochila, cuando nos vimos me pediste que la botara, que incluso la quemara, pero no lo hice, la cargue toda la noche por ti… quería abrirla, quería solucionar tus problemas, eliminar esos miedos y ansiedades que pierden tu mirada. No lo hice, no lo hice, no lo hice… sólo te regalé mis blancas amapolas.

Un globo aerostático

Pensé que era cosa de tomarlo y me llevaría al cielo… ahí donde viven los cariñositos. Porque estoy cansada de despertar y que todo sea lo mismo, porque ya me duelen los pies de estar pegados a la inercia de la tierra.
Hay voces, y no es que esté esquizofrénica, y si lo estoy que más da! Quiero mi globo aerostático, para elevarme y mirar desde arriba y sentarme desde arriba y dormir arriba… donde ya no hablan, donde ya no las escucho, donde ya no las siento…

¿Y entonces Peter Pan no existe? No, me respondieron, y que campanita era una puta! Y las odié! Mi país de nunca jamás, mi país con Peter Pan, un globo aerostático, alas para volar y helado para saborear no existía! Y opte por escaparme, un gran encerrón, de esos que vos conocés.

Entré en coma… salí del coma y con una coma comí lo que me diste de comer. Entonces no veía y empezamos a jugar a las escondidas y te escondiste tan bien que no te encontré, a pesar de que estabas donde siempre! Y ya no quería comer, era hora de dormir, de cerrar los ojos y volver a despertar… y ahí estaba, en mi cama…muerta de sueño, me dolían los pies, pero me levanté, tome el vaso asquerosos de coca-cola sin gas y camine. Te ví y no entendí… a caso estaba soñando y no había despertado??? Tu no existes, me dijeron que no existías que campanita era una puta y que andaba puro maraquendo!! Me miraste y te reíste… Fabiola, despierta! me dijiste, y entonces desperté!... me dolían los pies…

Y qué!... si escucho a Joy

mi dulce setiembre *

Solíamos pensar que nenas éramos… ella decía que quería tener bebes y una linda-familia-feliz, yo deseaba ser independiente y libre.
Hablábamos del futuro, de qué pasará cuándo tuviésemos veinticinco años… ella se veía trabajando, pololeando y con expectativas de casarse, yo no me veía en nada.

Una tarde de primavera, un chico se nos acercó y mirándome fijamente dijo ¿quieres ser mi dulce septiembre?
Recordé aquella película que hace tiempo habíamos visto, donde la nena finalmente muere y su historia de amor era lo suficientemente triste como para responder “si” a tal pregunta.
Muerta de miedo, le dije que no. Él, con ojos nostálgicos sólo sonrío

- Se fue el amor de tu vida - me dijo.

- ¿Tú crees? - respondí.

- Si, a caso no notaste que te desarmó con su sonrisa!. Era eso que esperabas que un nene hiciera cuando teníamos veinte… desarmarte y llevarte a tu no-lugar.

Por un momento pensé que lo había dejado ir, que la oportunidad se había ido, que ya no quería ser independiente. Corrí detrás de él, el parque me regalaba colores que hace tiempo no notaba, ¡y como no, si era primavera! Los árboles tenían copos blancos y rosas, el verde era más verde que nunca y los flash de las personas que circulaban por el parque cada vez me drogaban más.

Y no te encontré. Te perdiste entre los árboles, entre los autos, entre mi ir y devenir, y me dejaste un lindo septiembre. Nene de colores que regala primaveras, que regala esperanzas.

Mi nene imaginario!

De nenas y burbujas

Estaba en su pieza y su papá las hacia con agua y detergente, tomaba una pajita, revolvía y las hacia por millones… ella miraba tirada en el piso, como si emergieran de otro planeta, de otro lugar, del más allá.
Siempre le gustaron, sobre todo si las hacía papá… el tiempo se detenía y las palpitaciones también. Mamá reía con el espectáculo: reventar/risa/burbujas/reventar/risa!!

Y después la comida estaba lista, tallarines con burbujas, jugo de frutilla en burbujas… su vida era una maravillosa burbuja!

She´s lost control !

bajo...
bajo...
bien bajo!
más bajo!
asi de bajo!
hasta reventar, muy bajo!

Regalame un bajo???

I lost control!

desde acá

[Que extraño]
salió de su casa y no miró/camino por el pasaje y no aceleró/
tomó la micro y no la paró/ escucho ruidos y no reaccionó/
bajó de la micro y no comprendió/ subió al anden pero nunca bajó/
lo encontró pero tampoco buscó/ re-pensó y no lo aceptó/
insistió y no funcionó/ abrió los ojos y no lo vio/

[Cuantas cosas se ven desde acá]

Quinta / Normal

Analizándolo bien, el nombre tiene sentido.

*
Primera. Las niñas ríen y los niños también, tienen donde jugar (aunque siempre lo hacen).
*
*
Segunda. Los adultos a veces sonríen y tienden a no gritar, pueden descansar (y por que no, también jugar).
*
*
*
Tercera. Lxs pololxs se besan y manosean sin pudor, tienen donde pololear (y por cierto, el juego comienza a cambiar!).
*
*
*
*
Cuarta. Lxs ancianxs aunque parecen dormidos tienen qué mirar (aunque no puedan, les encanta volver a jugar!)
*
*
*
*
*
Quinta. Yo me puedo columpiar!

Y claro… es una Quinta muy normal.

Liss

Creía que calentaba… pero no. Definitivamente no.
/
Mis manos heladas y pies inquietos daban cuenta de eso…
/
Tal como la canción de Javiera Mena “Sol de Invierno”, pero esta vez * No me voy a olvidarte!* eso sí, ojalá lentamente, Campo Adentro!

* Cuando Fa y Re existian

Hacia tiempo que ambos brillaban y se cataban… ¡como se cantaban si hasta los planetas los escuchaban!
Re no era tan sencillo, era un «menor/siete ¡y sostenido!»… Fa, solo era «menor»
Solían encontrarse cuando los días brillaban y las estrellas perduraban. Había Soles altos y bajos, graves y agudos, a veces no se escuchaban ante tantos «mis»/egos.

*
Cuando Re y Fa existían… que días!!

*

*

Cuando Re existía y gritaba, Fa sostenía sus amígdalas y callaba (no podía opacarlo… nadie quería eso). Ambos tendían a jugar, sin tiempo y con esperanzas [que rico vicio ese de girar y no esperar nada! ese que a veces desaparecía con el alba].
Cuando Fa existía y gritaba, Re lo hacia más fuerte y su tono grave pero siempre suave provocaba que Fa se sosegara.
Ambos lo sabían, mientras Fa fuese menor Re siempre será sostenido!!

En siete tiempos
En siete acordes
*

*

Cuando Fa y Re existía…. cuantas peleas habían!

¿Cuándo volveremos a escucharla?... dicen por ahí que ya no canta, que menor ya no quiere ser, ¡que incluso no le gusta su sonido!

Y si practica con un Mi!? Tiendo a aconsejárselo!

Pero es terca y mal criada… no le gusta ser menor, pero ahí esta! Sin fusionarse con Re… para ser una Re-Fa! Ni con ganas de ser una Fa mayor…

*

Mientras tanto Re cree que Fa es mayor/ Fa cree que Re es Mayor ¡siete y sostenido!

Y ninguno se ha dado cuenta que nunca serán los mismos… a fin de cuenta Re siempre será Re y Fa siempre será Fa… menor, mayor, siete o sostenido… yo creo que eso a esta altura da lo mismo!